闲着没事的时候喜欢上了看综艺节目，因为它有头有尾的，不像电视剧那样子看完了一集还想看下一集，看上了无所谓，看不上就让人挂念了，再说现在的电视剧拍的，实在不敢恭维，也许我欣赏水平太差，真的没几个能吸引我的眼球的。

国内的综艺节目，做得好的非湖南卫视莫属了。不论是现在最惹火的《超级女生》，还是老牌的《快乐总动员》都让人很有看头。回头来想想，其实他们最吸引人的地方就是可参与性了，在中国的电视节目里头，还从来没有哪一家的节目的可参与性有他们强，能参与进去，人气自然也就上去了，钱也就赚到手了。像这次徐克导演的《七剑》居然把全球的首映晚会放在他们台，也足见他们的人气及财气有多么的旺了。

说起《超级女生》，有些人对它的评价很差，不过我倒觉得挺好的。人都是喜欢做梦的，而女孩子尤甚。能有这么样的一个舞台，去实现她们心中那种想唱歌，想成名，想被人认可的梦想有什么不好的呢？至于三位评委老师如何如何，那是老师的事情，跟节目本身还是有一定距离的。

说实话挺佩服那些上台的女孩子的！从10几万参赛的女孩们中间脱颖而出，走到最后，拿到大奖，或者是在开始就被淘汰掉，又或者是在比赛的过程中因为这样那样的原因离开舞台，她们都是很棒的人，起码是一个敢于为了自己的梦想去努力的人。

一个人一生能有多少的梦想？又有多少个梦想能去实现？

经过即是美丽，不管最终的结果如何，我相信，只要是登上那个舞台的女孩子这一辈子都不会后悔，因为她们毕竟为了自己的那个梦想努力过了，成功了或者失败了都不是重点！

这个节目不知道能办多久，红多久，像《快乐总动员》已经八周年了呢，亦然拥有很广大的受众群体，办《超级女生》对湖南卫视来说也是一个梦想吧，一个把自己做大做强的梦想，那么我希望它越来越好，因为实现梦想真的很不容易，更何况如果他们的梦想在的话又能成就很多女孩子的梦想呢。：）

晚上吃完饭回到家的时候已经8：30了，然后洗衣服，洗澡，看电视。心情的感觉很奇怪，本来一直都是一个人的，可是突然怎么就觉得这么空荡荡的呢？而且那感觉越来越强烈，好像真的是这个世界上就剩下我一个人了的样子。

每天坐公交车回家，419还好，不会太挤，但是到了三元桥换403的时候就不一样了，简直就是货物。虽然403是双节车厢，可是也耐不住那么多的人去拥挤，几乎每天下了419之后都得再等第二班车才行，因为实在不习惯去跟那么多人去挤来那么一个小小的空隙，只是再下一班车也不会比前一辆空多少，但是好歹我能轻松上去了。北京的人真的挺多的，而北京的外地人就更多了……

这个城市里，那些在城市的周边生活着的外地人，撑起了北京一半的天空……

电视是个好东西，它能在你最无聊的时候给你一丝慰藉。洗完了衣服，然后洗澡，然后看电视，一直看到瞌睡得不得了的时候才关掉。时间也就在这样子的时候偷偷溜走了，心情的寂寞也在这样子的时候忘却了，只是在闷热的晚上，并不是那么好睡着，虽然已经很瞌睡了……

半夜的时候忽然醒来，外边暴雨大作，噼哩叭啦的，下得很畅快。

不知道为什么忽然间竟然有一些害怕了，我原本应该是喜欢这样子的雨的，因为在家的时候就会有这样子的雨，那么那么多的雨滴从天而降，争先恐后的，一股脑儿掉下来，想必要时砸在身上会使生疼生疼的吧。但是我还是不会喜欢那么柔柔弱弱的细雨，剪不断，理还乱的样子。

想起晚饭的时候妈妈的电话了，还是担心，讲不尽的担心……为人父母真的很难，想着儿女们成熟，成熟了还是一样的担心，一样的牵挂，怕你这样不好，那样不适，即使你再大，在他们的眼里也永远只是个孩子。

谢谢你们，我的父母！

我可以做得很好的！

我曾经是你们的骄傲，以后也会是！

走到阳台，关上窗户，雨点落了满满一手臂，凉凉的，阴冷的……

关上了窗户，屋子里头顿时闷热起来，只是，不知道在什么时候，还是睡着了……

一地蛋黄，篮子打翻了，我还是没能学会把所有的鸡蛋分开放置。

下午下班的时候，正准备走，忽然发现jack上线了，聊天中他跟我说，他还是觉得嫂子挺好的。呵呵~~~你看人是多么奇怪的，以前觉得不好的，会忽然觉得好起来，以前觉得好的，又会忽然觉得不好起来。不过我祝福他，毕竟嫂子是跟他同甘共苦而且生儿育女的人，也是会跟他真正走一辈子的人。

记得刚开始的时候，我一直劝他，不要老是跟嫂子吵架，有问题了可以慢慢商量解决，吵架能解决什么问题呢？现在已经不用了，他们很好，我也很乐意看到这个样子。

蕾蕾跟我说她有男朋友了，人大的在读硕士，学经济的。恩，很有前途。狮子和猫的故事该结束了，原来就说过的，当王子出现的时候，狮子会祝福猫的。

离开的时候心情很沮丧，不知道自己要干嘛，想干嘛……没办法的时候却忽然找不到一个可以打电话的人……

忽然想起了BEN，于是打给了他，他劝我呢，呵呵~~~其实他自己也是一团糨糊。比起劝人来，他是不如我了，不过我需要的也许只是一个聆听的人，他做到了，很好，有朋友的感觉比有爱人好得多，起码不用伤心难过……

下雨了，淅淅沥沥的，像家乡的雨。

每次在这种时候，总是会想家。电话提示一个未接来电，号码是家里的。我没有回过去，怕我会哭……

到家了，买了一份肉丝面条，真的很难吃，面粉很粗糙而且没什么嚼劲，味道也很差。

飞忽然给我来电话了，说她跟他男朋友要分手了。她很不想分云云。我劝她，分了吧。纠缠不清的干嘛呢？对谁都没有好处的。她有些愤愤不平，不知道是对事还是对人。后来干脆跟我吵起来，我忽然觉得很搞笑，她打电话给我干嘛呢？就是为了来跟我吵架么？看来从诉说这个角度上来讲，她还是比我逊色呢。

分了，最终还是分了。我之前就有预感的。因为她只是想找个人来照顾她的，谁有这个责任和义务呢？就算是自己的爱人也是应该共同分担困难而不是找个人来照顾自己吧~~~

想想她，也想想自己，才发现人真的都挺自私的。为什么会喜欢一个人呢？因为那个人对你很好，很照顾你甚至很溺爱你宠着你，那种感觉真的很不错，但是你能付出同样的代价么？如果你做不到，那结果只有一个，那就是分手。但是即使你做到了，又能保证不分手么？也许只能违心一点的来说是缘分未到了。

雨越发的大，只是我已经在家，它淋不到我了。

明天会天晴的吧？又或者还是一个雨天？

碎碎念……

有线费房东终于交了，电视也终于能看了，有了这个可以一直说话而不觉得累的朋友，生活好象起了转机。房东特意提醒我说每个月是18块钱的有线费，呵呵~~~还是担心我会不付费就溜走呢，可是她却不知道，我有多少东西在她的家里放着，虽然在她看来不值钱，在我来说却是我全部的家当了。

跟朋友们说起房子的事情，大家都觉得头疼呢，而且最近要搬家的人还真的挺多的。都是因为这样那样的原因吧，都是一群没有￥的人，呵呵~~~不过想要在北京能有一块立锥之地也不是那么容易的事情，要知道北京的均价都已经快到7000了，像我们这样子一个月连3000都拿不到的工薪阶层，哪年月才能有自己的蜗居呢？好象简直可以用梦想来形容吧？！听朋友说，有的人在北京混了一辈子到最后都没有自己的房子，我愕然，真的吗？真的不敢相信了，如果这样子，那混在北京又有什么意思呢？去成就自己什么吗？去实现自己的价值吗？那么这样子的一生又能让他自己对自己做出什么样子的证明呢？

不知道呢，呵呵~~~发现自己比较喜欢说这样子的一句话。因为真的开始自己的生活了之后忽然就发现自己懂的东西有点太少太少，而生活丢给我的难题却又是那么那么的多……

每天都在喘息中前进，找寻着自己的目标，在这个钢筋与水泥多过小草的地方混迹。

时常会告诉自己，生活需要多一些的乐观，然后就对着镜子里头的影象一个淡淡的微笑，可是心里头明白，事情不是笑笑就能解决的，还是有很多很多的问题没有解决，也必须得一个个的去搞定他们，因为逃避是解决不了任何问题的。

每天坐403倒419，因为是月票车，人总是很多很多，多到你别说座位了，想站得轻松一点都不行，而且还得稍微注意一下是不是有人在盯着你的钱包，尽管你知道那个里头没几长老人头。

在车里虽然每天都是一脸疲惫的坐车的人，偶尔也能见到一些比较不同的面孔。比如一位拿着小纸条在背英语的MM，真的很认真，一边像是波涛上荡漾着的小船一般的晃晃悠悠，一边还不时拿起手里的纸条来看看，嘴里默默着，念念有词的样子。有时候，会有可爱的小孩子，跟他的妈妈奶声奶气的说着话，一脸的天真无暇，那种神情，是最纯的，是保存在记忆深处的自己……

当然也会碰到谁谁谁不小心碰到了谁谁谁，然后就破口大骂起来，倍儿地道的北京腔，外地人绝对学不来的。还有一些个长得比武大郎好丑的家伙趁MM们走过的时候摸摸她们的PP，露出一脸满足的淫笑……

有时候想想，北京有什么好的呢？虽然有同学朋友家人的关心与挂念，但是大家都太累太累了，连喘口气的机会都没有，只是那样子一直去做着，朝九晚五的，做着一些不知道为了什么的工作，拿着那可怜巴巴的钱，过着规律的生活，似乎浑浑噩噩了……

偶尔也会有开心的时候，比如在周末找同学侃大山，有空的时候找朋友一起玩，烦的时候找个人倒苦水，有高兴的时候找个人来分享……

或许北京就是这样子一个城市，因为你不属于它，所以你永远不会觉得它有什么温情的地方；但是它又成为了你生活的一部分，所以你不得不在某个地方对它有着这样那样的依恋。忽然觉得别人说的很对了：生活就像被强奸，如果你反抗不了，那就好好享受吧！

日子总是在一天天过着的，碎碎念一般的过着……

最近挺热的，过几天可能也不会太凉快。家里没有电风扇，也没有空调，但是还是能睡得着的，因为那个时候你真的困了。

这个房子住到月底就真的没得住了，所以还得赶紧找到一间新的房子，这是个很重的任务，因为你没有任何可以推卸掉的理由或者能力，必须要给自己找个窝的，虽然那个窝并不属于自己。只是北京的支付方式真的很让人头疼，押一付三的模式，1000以上的价格，真的让人觉得难以适从，但是你却只能接受，除了接受，还是接受……

试着让自己开心点，一直在试着让自己开心点，因为爸爸说：开心也是过不开心也是过，别跟自己过不去。他说的是对的。

感情，总是混乱得像一团麻，扯不断，理不清的。谁是谁非，在这永远扯不明白……

爱或者被爱，都不是什么让人特别开心的事情……

女人是个奇怪的动物，一直没搞明白，现在似乎更糊涂了……

日子还是要过的，呵呵……

明天周一了呢~！

孤单是两个人的事

开始工作了，是件好事，但也会有并发症。：）

新的公司在慈云寺桥这边，从我住的地方出发刚好还能坐403倒419，呵呵~~~能用月票总会省很多的。公司里的人都跟我差不多大，所以大家交往起来也没有什么困难，彼此有说有笑的工作起来并不压抑。只是回到住的地方就不一样了，房子不大，也有60多平米，本来是两居室的房子，但是由于旁边一直没有人住进来，所以就只有我一个人住。一个人在家是什么样的感觉？自己住的朋友可能都知道……

空荡荡的房间，没有人，没有声音，因为有线电视费没有交，所以虽然电视是好的却不能看，就那么几版老掉牙的磁带，翻来覆去的听着，真的很腻味……心里烦躁不安，因为思念使然，一个人过的日子，是不存在有什么孤单可言的，但是当你想念一个人的时候，孤单就会冒出来，越来越多，越来越大，然后占据了你的整个心，压着你透不过气来……

刚到公司，运气不赖，连续出了几个方案客户那边都通过了，心里自然是很高兴的，老总也说我比较有想法，呵呵~~~似乎这些都是好事，可是却很难找到一个人来分享，而身体上的病痛也不能找个人来诉说。人是个社会性的动物，需要交流，需要沟通，可能我表现的更加明显吧。

想有个人陪，有个人说说话，仅此而已……

工作了

10天，终于暂时定了。

我知道，我的生活注定得像浮萍一样漂泊，我也知道，生活的舵永远只有自己掌握，但是这些日子的事情却真正让我感受到了什么是难过……

拿到毕业证、学位证，两张薄纸片总结了四年的生活。

网库公司人事部经理的一个电话，打碎了我先工作再跳槽的美梦。

奖学金不再发到个人手里，大家一起拿它们去玩，买纪念品。

两个班金额的悬殊，导致矛盾激化，部分同学开始怒目相向，并且把我们班的同学统统踢出他们班的校友录，却忘记了我们俩班加起来才50个人。

时间安排的不合理，拿着北上的火车票，急忙跑到火车上，非常感谢涛和天乐。

飞坐在我身边跟她男朋友发着短信，窗外出现一帅哥，帮她拿东西，带她离开。

一头雾水的我不知道是继续做网站还是找广告类的公司。

见了蕾蕾，她非常热情的邀请我住过去，非常感激，省下了很多上网的费用。

5天后离开蕾蕾家，因为她没钱了要把房子租出去。

搬回原来的地方，心情很黯淡。

一个面试的机会，20分钟搞定，双方意向都不是太好。

另一个面试的机会，40分钟的谈论加3个小时的上机测试，最终通过。

到新公司上班，认识了新的同事，里头还有我的老乡。

每件事情都能写好多好多的话，但是我却写不出了，因为心里累了，真的累了。不是工作，虽然它比以前的那一份要辛苦。来自于生活，来自于我的同学和朋友们，一些隔阂，一些误会，一些言语，一些行为，或许别人是无心，或许别人是有意，也或许只是我自己太过天真或者敏感，但我却是真的不能接受，或者说难以接受。表面上的嘻嘻哈哈，背后却是一张想哭的脸，只是我已经不再有泪了。

再多的事情都会过去，再阴霾的天空也会雨过天晴，但是心情不一样，割开了一到伤口就永远会留下痕迹。人是脆弱的，我尤甚。

想想我的BLOG名字起得真的是很合适了，在很多问题上我的做法或者想法还是太幼稚，一个乖小孩，一个被传统教育格式化好了的学生、干部，在社会的残酷或者现实面前是那样子的不堪一击，所以有时候我不想去面对，不愿意去承受，我知道那是不对的，逃避不是解决问题的办法，但是我却找不到其他的方式……

相信生活要教会我很多的东西，我会去学；相信朋友还有小人们也会教会我很多东西，我会去接受；相信自己是最棒的，我从不怀疑！

投了整整一个星期的简历，终于有那么一家公司让去面试了。

可以说是做了充分的准备吧，没办法，生活所迫啊，又是坐公交又是打的的，终于在规定的时间之前到了那家公司——北京贝瑞信息科技有限公司，公司不大，在理想大厦906室，一个很PL的MM前台接待了我，填完表就在一旁候着了。

等了有一会工夫才到我，一个男的面试，看样子像是部门经理的样子。

问了一些关于工作经历的问题，说让我等回复，就在明天，希望一切顺利吧！

完了去飞那里，她的钱到了，所以把借我的还我。她这次住的地方比上次的那间差得多了，里头的女的居然带男的回去过夜，晕死~~~~不过，她已经决定重新回到她的新男朋友那里了，呵呵~~~~本就不应该搬出来的。耍小孩子脾气哦~~~~

在回家的路上，天下去了雨，拥挤的车厢显得格外的不舒服。这个时候我的小灵通响了，一接是火山动力的前台给我通知明天下午去面试，心里自然是激动不已了，可是环境实在是麻烦啊，因为我手里拿着好些东西，完了车子还特别晃………………我哭，我只能把手上的东西丢到地上，拿出一张小纸片来记录地址，可就是这样子也很难，我一边让他们那边等一下，一边跟我前面的一男的说，能帮我记一下不能？可是没想到他竟然一脸的不乐意，还不搭理我！！！气死我了！

就在这个难堪的时候，旁边一位大姐开口了：“我来帮你记吧！”好好听的声音哦！我赶忙说着谢谢，把纸和笔递给她。

没想到这个时候麻烦又来了，该死的小灵通竟然没了信号！！！！screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;’>真是想把我气死啊！！！

又是这位姐姐，慷慨的递给了我她的手机，“用我的打吧！”

我只能再一次的说着谢谢了，在这样关键的时刻，电话终于打通了，我也记录下来相关的内容。终于松了一口气！

真是太感激她了，如果她不帮忙我真不知道该怎么办才好了。岂不是要白白浪费一次面试机会？这个世界真的还是好人多哦，我也真的很幸运，能碰上这么好的一位姐姐，后来我给她占了个座位，让她坐下了，虽然算不上什么，但是我能给她做的也只有这个了。希望好人一生平安！希望这位不相识的姐姐天天快乐开心！

想想，以后要是碰到了自己能帮助的人一定不要吝啬，因为真的，一个看似小小的帮助，却能给那个真正需要帮助的人莫大的支持。我得到了这样的一份，我也希望能把它传递下去！

最后，希望今天明天的面试都能有一个好的结果了！早日找到工作吧，让我有资本来感谢那些帮助我鼓励我的朋友们！screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;’>

真的就这么毕业了，恍然间竟然会有一种不敢相信，但是现实一如既往的告诉你事实的真相。

或许如果永远不出来，就永远不会知道自己是什么样子，永远不出来，也许意味着永远都能活在小小的幸福中。但是，学生永远只能是你生活中众多身份的其中之一，没有人能逃避，就像你会被人叫做哥哥、叔叔甚至有一天被叫做爷爷一样。

能认识自己是件好事，但是太难。因为想认识自己就只能依靠别人，自己对自己的认识总是停留在一个小小的圈子里，跳不出去，跳不出去，跳不出去，但是别人却不一定会告诉你，即使你很想知道。于是出现了一种人，他乐意告诉你一些你想知道的事情，虽然那些话真的很不中听，他，被称为朋友。

朋友就是这样子的一种人，明知道自己那么说的话会惹来对方的不高兴，但是还是会去说；明知道做了会让对方不高兴，但是还是会去做，为的是，让对方活得更好！因为有了他们，所以我们才会长大，才会知道怎么去认识自己，认识一个真正的自己，客观的，公正的。

认识自己往往是个残酷的过程，因为之前总是将自己想得太好。往好的方面来讲，这叫自信；往坏的来讲，自然就是自负了。

曾经的一切荣誉在现实面前都显得弱不经风，只是奇怪，为何我要将他们随身携带？为了在寂寞的时候给自己无聊的心一点慰藉么？蕾蕾跟我说，那些只能证明你曾经混得不错，但是现在他们已经是一堆废纸了。是啊，呵呵，似乎我还活在过去，活在那些充满了表扬与嫉妒的过去。

人是会长大的不是？

在经历一些事情之后，人是会长大的不是？

太不成熟，太不现实，不圆滑。太懒散。太不够认清自己。对社会有太多的抱怨。蕾蕾这么跟我说…………

自己竟然从来不觉得，尤其是其中的某些选项！但是我相信，忠言逆耳，我不喜欢听的，肯定是我真实存在的！恍然间有点不敢相信，恍然间有点不知所措……

真的要开始找一份维持生计的工作了，却忽然之间没有了底气，忽然之间不知道自己该去做什么样的工作，大学学的东西实在太多太杂，自己在四年的时间里竟然没有总结出一条适合自己的走的路，一路的迷茫和顾盼，实在是想不明白怎么就这么样子的过完了四年的大学时光。现在的追忆实在是说明不了什么，更解决不了什么，只是我依然要庆幸，我现在终于对自己有了那么一点点的认识！

成长会在不经意间发生么？

那么长大吧！

将震惊抛开，做自己喜欢做的事情，保持快乐的心情，要不我只能一事无成。

学会去认识自己，我要快点长大，出了学校的大门如同第一次挣脱妈妈的怀抱，世界很大我很小，所以我才能认知更多的东西。

胡言乱语……

胡言乱语也是成长么？   ：P

真的毕业了，说快也快说慢也慢，就那么一眨眼的工夫，毕业证学位证都已经拿到手，那么，社会跟你说了，你丫现在就是一流浪人了，别没事整天一副无辜的SB样，呵呵~~~~是这样子的吗？

还是忘记不了毕业前夕大家一起玩，一起吃饭的样子，最后刻的盘里头还有着我们一点一滴的记录，虽然做得很不地道，拍得也很烂，但是，那真的就是生活，是我们最后一段时间的铭刻！想念大家！还记得在学院的毕业晚宴上，老师们最后的谆谆教导，希望我们能体谅学院的难处，不论是领导还是和我们朝夕相处的老师们，都是那么样子的掏心置腹，那个时候，你真的可以感觉到，他们远远不只是我们的老师那么简单……

也许我们过去很不成熟，老师们最后还是说了我们一些不太好的事情，甚至一直做学生工作的孙老师还评价说带我们这一届学生觉得特别的寒心……但是，时间会冲淡一切吧，大家一转眼都不在学校了，或者我们对他们有怎么样的成见，或者他们对我们有怎么样的想法，都在一瞬间烟消云散，留下的，是无尽的思念……

又回北京，这个地方还是有我乐意留下的理由。

回了趟公司，没有说什么不再让我上班了等等这类很直接的话，但是那又怎么样呢？事实不是说明了一切吗？不过这样子也好，正好打击一下我那种安逸于现状的想法以及懒惰的思维。

那么一切从头开始吧。就让这一切都从头开始！

既然那个时候我能做出个样子来，现在我又怎么会做不出个一二三四呢？再说了，怎么讲现在也是有经验的人了，呵呵~~~不是当初那样子的惴惴不安了，加油努力吧！

在这里希望我的同学们、朋友们都有自己的好的开始，都调整好心态去实现自己的梦想！

毕业了……

昨天晚上9：10分左右接到了导师的电话，让我去他那里他再给我指导一下答辩的东西。真的很感动，本来还一直在抱怨他们不管不问的，虽然是在答辩的前一天晚上才跟我联系的，但是可能是他们真的很忙呢，毕竟也是领导级别的人物呢。一直弄到10：30，再感动一下！

根据老师的意见我又做了很多的修改，一直弄到晚上0点，好累哦。完了睡觉，第二天一大早还得再去找一下导师，打印新的演说稿。

今天一大早就起了，收拾了收拾去了办公室等他。不一会他也到了，然后我就开始把整理过的打到电脑里并切打印出来，他问我有没有吃早饭，我说没有，然后他就出去了，我还以为他是有什么事情要忙呢，搞了半天居然是去帮我买早点了！！！好感动好感动，一直以为他只是一个忙得晕头转向的领导而已，没想到还这么细心。

完了就去答辩场准备答辩了。院长把我和另外一位得意门生叫到门外，跟我们俩说安排我们俩排在前两位，一来可以让导师看看我们的水平，二来可以给同学们打打气，没什么大不了的，也不至于乱。他们是不乱，我乱了。虽然有想过这种事，但是没想到还真就发生了。完了他排第一，我排第二，因为我真的不敢排第一，嘿嘿~~~这个光荣的任务就推给他了。

原来觉得15分钟太长，可是等到说的时候才发现真的好短，那位老兄一口气说了尽50分钟，我也不拉下，差不多说了30分钟，嘿嘿~~~~丢人了。

可是老师才问了前一个同学仨问题就放他下来了，到了我却足足问了五个！晕，还好我都知道，也能侃，总算是说得差不多了。估计优秀应该是可以拿到了。

想想，大学就这样子毕业了~~~~

最后的一门功课，或者作业，也就这样子过了。有紧张，但事后想想也有不值，因为很松，老师也不可能不让我过，不过认真去做一件事情的感觉真的很好~~~

剩下来的事情可以慢慢的一件件去解决了，那些都不再是这么重要，或者紧迫。真的很感谢老师还有同学还有朋友们的帮助，陪伴我走过这四年的日日夜夜，很感谢……